На работу меня так и не взяли. Не представилось даже возможности проявить навыки или зарекомендовать себя (?) я не знаю, я недоумеваю, что мне сказали, что у меня нет нужного опыта, при казалось бы готовности направить, и вообще разница того, как всё проходило нормально в те дни и к чему это привело в итоге. Причины могут быть разными, не хотят обучать, или недобросовестная фирма, можно сколько угодно, как мантру проговаривать, что неудачи происходят, и то, что не складывается, так бывает, но это не поможет… Я просто размечталась. Будто бы что-то могло бы измениться в лучшую сторону, что я опять облажалась, что я недостаточно хороша, чтобы жить. Даже просто попытаться мне стоило титанических усилий над собой, я едва заставляла себя двигаться и попытка провалилась. Это унизительно. Я даже не смогу выслушивать что-то в духе "не расстраивайся", "не сдавайся", "нужно двигаться дальше", как это вообще вычеркнуть из памяти, теперь возвращаюсь в разочаровывающие настоящее.

Резко я почувствовала себя в норме, безусловно этому очень рада, но контраст действительно сильно ощутимый, и не хочется вновь вернуться к тому состоянию. Вероятнее всего, всё, что я могу делать пока - это не бросать принимать успокоительные, и нужно как то заставлять себя есть (чем лучше, тем лучше), но ложиться раньше и высыпаться, и расслабиться это вряд-ли.

Мои ощущения пугают меня. Автоматизм на таблетках, всё таки работаешь, очень медленно, но не могу включить голову, сосредоточиться, понять задачу, да и работаю через палку. Я не знаю, насколько это заметно, и подозревает ли коллега, или мне просто хочется думать, что она уже меньше пытается подколоть меня, или устала уже всех ругать.
Болит голова, болят ноги, сегодня заболел бок. Когда в конце рабочего дня угостили печеньем, вспомнила, что это первое, что я ем за день.
Говорят, что надо есть, чтобы были силы. Отвечаю смешком, всё очень сложно.
У меня нет сил готовить, а даже если бы и были, я никогда не смогу определиться что, потому что не захочу ни один из вариантов. Или буду уже с неохотой смотреть на стрепню, которая маловероятно, что мне понравится. Сейчас, когда денег нет, я возможно даже не сорвусь просто в шаурмичку или в бургерную. Вот такие крайности, или я не готовлю и не ем, либо я внезапно хочу вредной пищи, которая уже и не приносит удовольствия. Сегодня и есть уже не хотелось.
Ещё до меня доебался прохожий, мол курю, настроение от этих сигарет исчезает, ответила, что мне и терять нечего.
Но больше всего меня испугало то, что всё, что заворожило меня сегодня - это черный асфальт, и всё по бокам размывается, в зависимости от того, на чём сфокусируется, то на собственной тени, то на дороге, то что я почувствовала себя в этом моменте…

Ещё вчера я на один вечер наконец то, впервые за несколько недель, почувствовала себя в относительно хорошем настроении, несмотря на то, что утром мне было настолько плохо, что я за полчаса разрыдалась дважды.
Несмотря на то, что психиатр меня не принял, мол, хочешь на учёт встать?!, и вообще иди по месту регистрации… и этот её пренебрежительный взгляд, что я просто проглотила язык…
Мне никак нельзя забывать принимать успокоительные.
Видимо для меня уже было подвигом сделать такой шаг, но не знаю, справлюсь ли я попробовать снова, всё таки первое впечатление не очень, и практически невозможно для меня сейчас вырваться в другой город, а я не свожу концы с концами, речи о платных врачах не может идти и речи, теперь мои попытки уладить что-то в своей жизни, оборачиваются только большим дискомфортом, растущим, как снежный ком, лишающим меня вообще всего.
Чувствую себя сукой, но мне уже не хватает эмпатии для других, когда у меня столько жалости к себе.
Я думала, что он хотя бы приедет ко мне сегодня(может я даже ждала этого), но я по прежнему одна, уже который месяц. К чёрту. Я чувствую тоску и одиночество и ненавижу это ощущение, ненавижу себя за то, что так нуждаюсь в чём то внимании.
И вот наступило сегодня. Вечер. Снова хреново.

Я не знаю, просто ли мне очень страшно, и это очередное проявление моей неуверенности в себе, но не знаю, смогу ли я справиться с работой, на которую претендую.

Иногда мне начинает казаться, что я слишком быстро приближаюсь к состоянию "на грани", мне даётся с трудом вообще всё, я уже осознаю, что держу себя на ногах одним только усилием воли, на какую то рутину у меня её не хватает, нет мотивации, стало сложнее даже думать. Я стала срываться, я начинаю рыдать от бессилия и отчаяния.
На работе даже сосредоточиться не могу, не понимаю поручений с первого раза, нет желания работать, приходится заставлять себя, а мне уже нужно как то зарекомендовать себя на следующей, я не просто боюсь провалиться, я чувствую, что могу не взять себя в руки, или это потребует от меня немыслимых усилий, но брать эти силы словно неоткуда, я даже не понимаю, откуда я беру их сейчас… А между прочим, предстоит испытательный срок, возможно, в этом месяце у меня не будет выходных: будни на основной, выходные- на запасной. Я просто пытаюсь не утратить веру в то, что от меня нужен последний рывок, а там может всё станет лучше, просто так совпало, что я уже к этому моменту оказалась выжата, это же и стало толчком, в конце концов, но всё равно будет непросто.
Я изо всех сил пытаюсь не рассказывать никому о своем состоянии, чтобы не переживали. Но видимо, теперь мне нужно быть ещё осторожнее и следить за собой. Я переписывалась с новым знакомым, как вдруг он спросил, не одиноко ли мне, меня кольнуло, потому что чувство одиночества сильно гложит уже месяц… Он спросил потому, что я банально много пишу, мне стало неловко… А там слово за слово, после моих извинений и всего остального, он уже понял, что со мной происходит что-то не то, и дал почитать "терапию настроения". После этого я пытаюсь не писать первой.
По опроснику Бернса я набрала число - 73, а на определении когнитивных искажений не смогла продолжить чтение, больно осознавать, что я не в порядке, одним из моих опасений было - понять, что я психически нездорова. Депрессия ли? " Депрессия - наихудшая форма страдания из-за всепоглощающего чувства стыда, собственной бесполезности, безнадёжности и упадка моральных сил. (с)" Такими вот незамысловатыми словами, а 100% попадание в мои ощущения на протяжении многих лет, одно только это перечёркивает то, что я просто устала, это состояние, просто не с такой силой, было задолго за того, как я вообще стала зарабатывать.
Я пришла домой на ватных ногах и плакала в прихожей, осознавая, что мне некогда сходить к психиатру, когда я наконец почти решилась.
Но ещё я мнительная, может быть поэтому… Все как то справляются с трудностями… Завтра на работу, и я хочу это выдержать.

Кажется, меня готовы принять на работу, с окладом в больше нынешнего, и этого будет достаточно покрыть арендную плату и дорогу. Увы, надбавка идёт за счёт наведения порядка и наблюдения за складом, но скорее всего, я справлюсь. Вообще предстоит обучение, и я нервничаю, что не справлюсь и меня там не задержат. Но сегодня, когда я в очередной раз едва смогла подняться с кровати ни без ненависти к условиям своей работы, поняла, что права на неудачу у меня нет, и это давит на меня с большей силой.
То ли шанс, то ли входят в моё положение, пока я могу не бросать эту, и постепенно погрузиться в новую, освоиться, прежде, устроюсь. Правда на выходных, после двенадцатичасовой пятидневки это такое себе, и под опасения, не разведут ли, не разочарую ли и передумают, не возьмут… У меня нет права облажаться…
Ещё это и было так неожиданно, что я совсем забыла разузнать больше(((

Не хватает сил ни на что, и вести эту хронику в том числе.
Нисколько не отдохнула, находясь на больничном неделю. Силы не восстанавливаются, их нет, волосы выпадают, руки крошатся, я разоряюсь на "вредную" пищу.
Работа вымотала меня окончательно, начальник конкретно раздражает. Уже невыносимо там находится, настолько, что даже решилась искать другую работу, несмотря на то количество стресса, которое мне доставляет такая "инициативность".
Хоть я и признаю, что переутомлена, но не исключала и физиологию, но нет, врачи развели руками, эндокринолог "послал" к психиатру и вообще втирал, что слишком я недовольна, похоже, жизнью, и нужно бы мне быть довольной тем, что имею.
К сожалению, не так много вакансий, на которые я могу откликнуться, и нашлась всего одна самая-самая, как я начала переживать, и как много "если" возникло… Я буду подавлена ЕСЛИ меня не возьмут, а что ЕСЛИ возьмут, и ЕСЛИ я не справлюсь, а ЕСЛИ там условия будут ненамного лучше, а если…
Так или иначе, я сходила на собеседование, я пыталась держаться так уверенно, как только могла, всё же преодолевать свою застенчивость и неуверенность мне стало легче, чем годы назад, и возможно, я даже подсознательно довольна собой за это.
Мне сказали, что перезвонят, и у меня внутри всё рухнуло, отчасти из-за того, с чем принято связывать эту фразу. Весь оставшийся день я пыталась бороться со своим отчаянием и только зря не сводила глаз с телефона, прокручивала в голове всё что говорила, и могло ли что быть лишним, вела ли я себя как то не так…
И когда уже наконец плюнула и оставила его в другом месте, мне позвонили и после написали. Что же, договорились созвониться завтра, я ещё не знаю, что они решили, эпопея продолжается…

Выписанные успокоительные начали действовать, моё первое впечатление - это пугающе. Можно сказать, я испытываю фантомные боли, я чувствую, что как и обычно, мне тревожно и не по себе, но не с такой силой, как в тумане, и без параллельного физического отголоска. И с одной стороны, может и хорошо, но такая нечувствительность напрягает так, словно резко перестаешь ощущать себя живым.
И они же не отключают голову, борьба идёт со следствием, а не причиной. Чувствовала, как глаза будто нарочно стали сохнуть…

Никакой эмпатии со стороны начальника, свёл нечеловеческими условиями человека в больницу, теперь ещё и мне не позволяет посещать в будни, несмотря на то, что я закрыла пропущенные часы, сам факт того, что я отпрашиваюсь уйти, проработая 9 (!) часов, да и не каждый день, вымораживает.

Удивительно продуктивное вышло воскресенье. Очень странно, что чем хуже погода, тем больше энергии я ощущаю, так что на улице холод и снег с дождем, и я прогуливаюсь. Всё таки осмотрелась немного. Заодно купила овощей, и приготовила парню в больницу супа и пирог на день рождения, поймала себя на мысли, что вообще готовила впервые за долгое время.
Пирог не вышел, без одного ингредиента из рецепта пострадала "пропорция", начинки вышло меньше, пришлось печь в самой маленькой "форме", а тесто девать было некуда, и стенки вышли такими толстыми, что не пропеклись полностью. Ну, так или иначе, ему вроде понравилось, и надеюсь у меня получилось поднять ему настроение.
Я не умею в сюрпризы, и это меня раздражает, заказ ещё не пришёл, а именинник разгадал один из подарков(
Но так то хорошо провели сегодня немного времени.

Нашла в себе немного уверенности и перезвонила в магазин, и снова сменила способ получения заказа. Очень неудобно перед всеми людьми, которых я просила стать курьером. Так вышло, что я стараюсь даже не ради самого человека, а лишь бы всё сделать отлично, и сильно нервничаю, если не получается.
Поэтому всё ещё размышляю, как успокоиться, если подарок не смогу подарить в день рождения, может позже на пару дней, ещё нужно будет отпрашиваться с работы для посещения в больнице, а потраченные, и деньги за прогулы я уже никак не компенсирую.
Да и есть ли хоть какая-нибудь ценность моих переживаний, если человека беспокоят собственные проблемы, этого не могут изменить никакие подарки, я даже не уверена, что это оценят, и порадует на непродолжительное время, хотя очень бы хотелось. И самое обидное, что я не могу предложить свою помощь банально потому, что не смогу помочь.

Ещё вчера у меня совершенно не было сил, и желания даже встать чтобы сдать анализы. Но так как случайно я "соблюдала" условия для их сдачи, то решила и не откладывать.
Едва встала в 6, а в 7:48 уже освободилась, все магазины закрыты, я на ходу стала придумывать себе дела, и становилась раздражительной.
К счастью, мне удалось купить и передать молодому человеку сканворды, лол, но посещение было только с 11, ещё кое-как, побродив по городу, где все магазины или закрыты или уже не на своем месте, или того, что я искала не было, я отправилась домой.
Тут же оказалось, что ни в одном из выбранных мной магазинов не работает доставка за МКАД в нужное мне время, и я начала нервничать, что не успеваю с подарком, помимо прочего, я вдруг осознала, что деньги начинают утекать немыслимо быстро и в больших объемах: за успокоительные косарь, за анализы 800, примерно столько же на кошку, необходимо купить подарок и через пару дней платить за счета, жуть.
Сегодня я ощущаю напряжение во всем теле, вместе с навязчивостью это довольно болезненно, хочу сделать всё, но подсознательно осознаю, что это доведет меня до большего бессилия, но и с нарастающим беспокойством сделать что-то в действительности довольно непросто.
Поэтому я пытаюсь игнорировать это, я легла, чтобы отдыхать и ощущаю как пульсируют и горят мои ноги. Но я только начинаю принимать выписанные успокоительные, и не надеюсь, что не вскочу позже.

Устала так сильно, что подвели силы и сдали нервы, ушла с работы, однако начальник, отказался дать мне в пятницу прийти в себя под предлогом "на выходных отлежиться"(не дядь, я лежала не двигаясь в прошлые и мои силы совсем не восстановились). Лишь бы не идти на работу, пошла к врачу, выписали магний и успокоительных, направили к эндокринологу и на платные анализы, навестила молодого человека, которого уже положили в больницу. В итоге, свой свободный от работы день провела слабой, но на ногах.

Стоило сказать это, и меня поздравляли, хвалили, будто я сделала что-то очень значимое(хотя выступающие тоже сыпались благодарностями, и им важно было быть услышанными). А я всего-то помогла держать плакат, пообщалась с несколькими людьми, и все рекомендовали заняться активизмом, сомневаюсь, что смогла бы.
Даже тогда, когда моя любовь к природе переросла за обеспокоенность за неё, находились те, кто счёл это ещё одним пунктом моего "занудства". Когда я хотела изменить свою жизнь, столкнулась со скепсисом, и словами, что я ничего не изменю. Понадобилось время, чтобы делать первые шаги уже в самостоятельной жизни, и ещё много работать над тем, чтобы вести экологичный образ жизни, с мыслью, что я стану ещё одним человеком, который будет уменьшать наносимый вред, и ко мне присоединилось двое подруг.
А когда ты увлечён подобной темой, ты недоумеваешь, как кто-то может быть неинформирован и безразличен, а иногда и настроен враждебно, независимо от того, как далеко продвинулся сам.
Наверное, я бы не смогла быть активистом. Я пугливая, человек не социальный, и несмотря на то, что всё меня волнует, во мне нет отваги для действий.
И влияет это или нет, но ведь на экопротесте было очень мало людей. Даже допуская, что раскрутки не получилось, можно ли заключить, что так мало неравнодушных?
А от тем, что поднимали спикеры, вставали волосы дыбом, речь о людях, которых не выслушивают, и чьё здоровье, чьё будущее забирают из-за жажды наживы. И даже этих возмущенных отправили с согласованным митингом с глаз долой и выводят из строя электрику, а в это же время в парке горького провластный эко-фестиваль со знаменитостями, и может в СМИ о нем отчитаться, вон мол, чё устроили, экология, все дела. Вот только, никто и подозревать не будет, о том, что в действительности они таким образом просто саботировали протесты, посвященные их реальному отношению к экологии. Может и не митинги, но объединение людей в последнее время, что то решает. Но в этом случае, могли и не стараться, человек двести угрозы ведь не представляют, ведь экология для тех, кто в теме, всех остальных волнует и настоящее, за что их сложно судить. Но, как по мне, одно не исключает другого, грубо говоря, что хорошего, жить в идеальном государстве, если его не будет на чистой земле и его существование будет недолгим.