Иногда мне начинает казаться, что я слишком быстро приближаюсь к состоянию "на грани", мне даётся с трудом вообще всё, я уже осознаю, что держу себя на ногах одним только усилием воли, на какую то рутину у меня её не хватает, нет мотивации, стало сложнее даже думать. Я стала срываться, я начинаю рыдать от бессилия и отчаяния.
На работе даже сосредоточиться не могу, не понимаю поручений с первого раза, нет желания работать, приходится заставлять себя, а мне уже нужно как то зарекомендовать себя на следующей, я не просто боюсь провалиться, я чувствую, что могу не взять себя в руки, или это потребует от меня немыслимых усилий, но брать эти силы словно неоткуда, я даже не понимаю, откуда я беру их сейчас… А между прочим, предстоит испытательный срок, возможно, в этом месяце у меня не будет выходных: будни на основной, выходные- на запасной. Я просто пытаюсь не утратить веру в то, что от меня нужен последний рывок, а там может всё станет лучше, просто так совпало, что я уже к этому моменту оказалась выжата, это же и стало толчком, в конце концов, но всё равно будет непросто.
Я изо всех сил пытаюсь не рассказывать никому о своем состоянии, чтобы не переживали. Но видимо, теперь мне нужно быть ещё осторожнее и следить за собой. Я переписывалась с новым знакомым, как вдруг он спросил, не одиноко ли мне, меня кольнуло, потому что чувство одиночества сильно гложит уже месяц… Он спросил потому, что я банально много пишу, мне стало неловко… А там слово за слово, после моих извинений и всего остального, он уже понял, что со мной происходит что-то не то, и дал почитать "терапию настроения". После этого я пытаюсь не писать первой.
По опроснику Бернса я набрала число - 73, а на определении когнитивных искажений не смогла продолжить чтение, больно осознавать, что я не в порядке, одним из моих опасений было - понять, что я психически нездорова. Депрессия ли? " Депрессия - наихудшая форма страдания из-за всепоглощающего чувства стыда, собственной бесполезности, безнадёжности и упадка моральных сил. (с)" Такими вот незамысловатыми словами, а 100% попадание в мои ощущения на протяжении многих лет, одно только это перечёркивает то, что я просто устала, это состояние, просто не с такой силой, было задолго за того, как я вообще стала зарабатывать.
Я пришла домой на ватных ногах и плакала в прихожей, осознавая, что мне некогда сходить к психиатру, когда я наконец почти решилась.
Но ещё я мнительная, может быть поэтому… Все как то справляются с трудностями… Завтра на работу, и я хочу это выдержать.