Я всегда была такой? Я же ничего не хочу решать и избегаю сложностей всеми способами, мне проще ничего не предпринимать, потому что иначе у меня начинается паника

Мне кажется, я раздражаю всех своих коллег, я не могу расшифровать тон, с которым они мне отвечают. Еще я настолько устала, что не могу быть внимательной, и кажется, что я не могу уже понять, что от меня хотят, я даже не знаю, действительно ли это от утомления, или это проявление пассивной агрессии с моей стороны…
Мне не хватает свободного времени, его совсем нет, не обустроиться, не вынести мусор, потратила часть подаренных денег на дорогу, потому что не было возможности снять наличные, не купить то, что необходимо, так как нужные магазины ещё или уже закрыты, едва скроила время, чтобы купить корм кошке, сама оставалась голодной, нет сил готовить, а после приходится тратить деньги на то, что можно закинуть в себя по-быстрому, я даже едва ли могу принять душ, и выгляжу так же ужасно, как себя чувствую.

Так… Всё ещё хочу заводить новые растения, и теперь их есть куда ставить. Не согласна с мамой, что у меня их якобы много, для меня станет много, когда их станет больше сорока, или дом станет напоминать джунгли)
Совсем нет времени тут и там по объявлениям забрать, а от коллеги всё ещё жду предложения на садовод съездить, или как она не забудет пару черенков принести. Всё таки, в цветочных магазинах дорого и рискованно покупать, а когда терпишь больше неудач, чем успехов, лучше быть экономнее.
Но такая дилемма, брать ли совсем крохотный черенок с одним листом монстеры манки маск за 150 рублей (как то странно)…

Теперь я живу в новом месте, сменила одну съёмную квартиру на другую. Несмотря на большое количество вещей, по моим ощущениям, вчетвером мы справились быстро с тем, чтобы вынести все вещи, и ещё быстрее всемером, чтобы внести. Очень не хотелось, чтобы родители оценивали квартиру, но им понравилось, ещё бы, в хорошем районе, двухкомнатная, да ещё с хорошим ремонтом, и ГОРАЗДО лучше прежней, даже молодой человек сказал, что это больше похоже на "настоящую" квартиру, где можно пройтись.
Сперва я начала нервничать, предстоит многое в наведении порядка, чтобы мне расположиться, сперва стоит освободить место от вещей, которые уже есть. Не зная за что браться, и понимая, что не буду располагать временем на это, впала в ступор. Но и момент радости выдался: тогда, когда заходящее солнце падало на ствол сосны (люблю это зрелище) среди берёз, и я вновь порадовалась виду из окна.
Так или иначе, я уже разобралась с ванной комнатой, и немного начала на кухне, пару своих пакетов удалось освободить и занять полки. Кстати оставила самые красивые тарелки и столовые приборы.
Помыться было приключением, придется привыкать к колонке.
Впервые завтра попробую добраться до работы. В половину седьмого у меня электричка, я в это время проснуться не могу, не говоря о том, что задолго до этого времени мне нужно быть уже на ногах…

Стала уместна шутка насколько меняется покупательское поведение в день зарплаты. Снова воспользовалась доставкой еды, не было так вкусно, чтобы я не жалела потраченных денег, когда всё съела. Ещё купила вермут и вспомнила почему не пью его - опьянение не наступает, а голова начинает болеть сразу. Лучше бы те же деньги потратила на фермерском рынке, когда перееду. Ещё же у меня теперь будет огромная морозилка, мне даже стало интересно заняться заготовками и заморозкой.

Коллега выкладывала в инстаграме фотографии моря и Дагестана, и кто теперь ей поверит, что она не устроила себе отпуск по своей воле. Её заместитель не рассчитал силы, и мы не сдали заказы вовремя, на самом деле, я даже и не знаю, чем в итоге кончилось, потому что ушла раньше. И я даже думала задержаться и помочь, несмотря на то, что не засчитают, но… Коллега не может держать себя в руках в стрессовой ситуации и начинает психовать со всеми вытекающими: излучает гнев, бросает предметы, перестаёт стараться или даже в приступах может только повредить то, что делает, и его невозможно успокоить. Я не выдерживаю такого накала, и тогда, когда я помогала, и предложила как аккуратно и оптимально сделать, и всё для этого подготовила, он продолжил делать на отъебись, испортил сразу же, результате чего всё стало бы напрасно. Мои нервы не выдержали - "Ебись с этим сам", я ушла, к счастью, у меня была возможность, может он и обиделся, но я заикалась о том, что мне нужно уходить и мне грубым тоном позволили (?). Потому что я так не могу, пускай в ущерб производительности, скорости, но у меня в подкорке высечено " с чувством, толком, расстановкой", и я стараюсь всегда (+перфекционизм иногда), ещё я остро реагирую, когда что-то не так, как я привыкла или задумала, и психов терпеть трудновато. Я осознавала, что мы опоздали со сдачей, но мне хватило сообразительности понять, что лучше с задержкой выполнить приемлемо, чем быстро и на нервах выдать то, что в итоге вернут.

Это так странно, насколько свободнее я чувствую себя при общении в интернете, даже веду себя не как в жизни. Сейчас вот написала бразильцу, что как только он станет крутым тату-мастером, я буду ждать его в Москве. Это вышло непринужденно, и при всей наивности… И он ответил, что тоже бы этого хотел, и это было так мило, наверное… Я могу писать как угодно, потому что так не испытываю неловкости, но с другой стороны, иногда я боюсь, что я не понимаю, что стоит за сухим текстом.

Я так редко распускаю волосы, что и не осознавала как они реально отросли за три года. Сейчас они регулярно путаются, я так замучилась развязывать колтуны, что помимо длины искала причины и пыталась их устранить.
Я купила дорогущий бальзам от перхоти, но с её исчезновением ничего не изменилось.
Я стала вычищать и мыть расчёски через день, потому что заметила на зубчиках налет, стала дольше и усерднее смывать шампунь с головы, но и этого не хватало, и массажки было трудно, почти невозможно очистить, я психанула и решила заменить их гребешками.
Ещё можно попробовать: чекнуть гребешки, использовать маску, менять наволочки каждые два дня, освежить кончики в парикмахерской, как будет время, и никогда больше не держать их не в косе.

С утра чувствовала себя убитой, может не выспалась, но я бы не списывала со счетов утомление. Сбавила темп, не намерена даже стыдиться этого. К счастью, какие-то заказы мы сегодня отбили довольно легко и непринужденно, было бы здорово, если бы параллельно не поступали новые, помимо запланированных.
И так вышло, что мастер не объявляется на этой неделе, а её штраф начальник предложил разделить между всеми присутствующими или на счёт предприятия, так или иначе, остановился на первом варианте. И если моей первой мыслью было что это как-то неправильно, и что, получается, я положу в карман чужие деньги, то потом взяла верх не лучшая моя сторона… Оштрафовали бы её в любом случае, и я солидарна с начальником, что такая выходка непростительна, и хоть коллега и справился, заменяя её, не могу избавиться от веры в то, что она отлично справляется со своими обязанностями. Но! Я злюсь. Потому что это всё таки подозрительно выходит, что человек месяцами озвучивает своё несбыточное желание уйти в отпуск, а потом исчезает на неделю, в самую напряжённую и просто ставит перед фактом своего отсутствия. Ни у кого другого, точно так же не получается взять отпуск, и все вымотаны, или собственная незаменимость вдруг перестала быть минусом? И если сперва моя реакция была такой "а что так можно было?", то нет, нельзя, я всё ещё чувствую свою причастность к работе, да и меня бы точно уволили за такое. Может даже завидую, я столько не успеваю из-за работы, и хочу передохнуть, перевести дух… Возвращаясь, к моей темной стороне, да, я не прочь этих денег, ещё меня улыбнула новость, если бы её положенный отпуск ей бы перенесли ещё на год.

Не могу понять, нужно ли мне контролировать свою агрессию и перестать из-за пустяков загоняться, или всё же отрастить яйца. Если на работе предлагают что-то сделать коллеги, я бешусь, если они перекладывают на меня то, что не хотят делать сами, под видом инициативы, ещё и с таким тоном в голосе, что я не могу не напрячься, а вынуждена же выполнить работу… Так и хочется либо набраться смелости, либо игнорировать.

Иронично всё складывается. В юности недоумеваешь с людей, которые живут от зарплаты до зарплаты и пьют, чтобы расслабиться… Пока сам не становишься тем самым человеком.
И ладно бы, кто-то по пятницам, я периодически позволяю себе и в будни, посреди недели или вообще в понедельник, оправдываясь тем, что нервов моих больше нет, и если покупать себе сидр или пивной напиток часто влом, то если появляется что-то крепкое, что ещё и разбавить можно, то понемногу я буду пить, пока не осушу бутылку. Иногда глаза округляются, сколько тары накопилось перед тем, как я её сдаю (и иногда всё же обидно, что принимают их всего то за 10 копеек), да и если не было возможности сделать это раньше, становится трудно нести.
И ещё за что я себя осуждаю, что от усталости я делаю импульсивные покупки, и постоянно хочется побаловать себя то сладким, то калорийным. Бургеры, в любой непонятной ситуации я хочу есть бургеры, даже если утром я с трудом покину санузел.

Как же раздражает, когда начинают лезть "помогать", с советами, как, по их мнению, "надо", вырывая из рук, будучи твёрдо уверенными, что они делают всё лучше, чем ты (самомнение качнуть ли?). Даже будь я беспомощна(нет), это всё таки подрывает мне гордость, и самоутверждение за счёт "помощи" потому что это в чей то природе, считаю возмутительным, когда оно в такой наглой форме.

Раз ты стоишь не к полу вертикально, да и ещё можешь на коленях ползать, или нагибаться, потому что тебе нужно иметь дело с поверхностью большого размера по работе, и не дай боже, ещё и на столе, гарантированы шутки идиотов разряда "может музыку включить?". Мозг себе включите, уроды.

У нас тут сроки горят, не справляемся. А нашего мастера не было на месте, и может не будет в течении нескольких дней. Каждый из нас хочет отдохнуть, но чтобы вот так на произвол судьбы кинуть, это пожалуй, подло.
Хотя бы просто потому, что она способна сделать работу быстро, а в сводках ее и заменить некем, и чем больше людей задействовано, тем больше шансов, а её отсутствие может сыграть плохую шутку.

Сегодня я наконец то увидела своими глазами квартиру, в которую переберусь. Что же, мои худшие опасения не подтвердились, да и слишком давно я увлекаюсь изображениями скандинавских интерьеров, чтобы быть непредвзятой к обстановке среднестатистических квартир.
Очень много мебели, включая злоебучие серванты(как же я их ненавижу), а их там два(!), и оба забиты под завязку чужими книгами и сервизами, раздражающе много вещей. К счастью, есть кладовка, куда я с глаз долой смогу перетащить всё, что могло бы мне не понравиться (увы, кроме сервантов).
Однако там хороший ремонт и находиться там комфортнее, чем в моей нынешней квартире, хотя и настроение она пока внушает бытовое, а не творческое. Окна выходят не на дом напротив(+), а на аллею, как мне сказали, можно будет наблюдать за белками и птицами (кошка будет в восторге), грустно, конечно, что нет балкона(-), хорошо ещё то, что окна пластиковые.
Мне пришлась по вкусу крохотная кухня, и микроволновка есть (что хорошо, ведь моя сломалась), и плита (и в отличие от доисторической духовки здесь, там на ручке указаны значения температуры, и не пальцем в небо тыкать, может я даже стану чаще готовить в духовке, но это не точно), хотя пользоваться столешницами будет так себе, но посмотрим, зато, нет шкафчиков, до которых я бы не смогла дотянуться (+).
Санузел раздельный, наконец-то(!), и в ванной есть полки и вешалки, что очень радует из-за отсутствия их прежде, ванна маленькая, и я продолжу принимать душ. Жаль, что из минусов сложности с подачей воды и в ванной, и на кухне.
Район тоже неплохой, очень, очень много деревьев, малоэтажные дома, всё же я обожаю бывшие военные городки. Мусорные контейнеры не в шаговой доступности, и очень надеюсь, что выясниться, что где-нибудь поблизости есть пункт приема вторсырья, потому что мне не очень то нравится перспектива ездить на электричке в другой конец города. До работы теперь придется добираться на общественном транспорте, meh.
Конечно, даже хорошенько сторговавшись, в этот раз я уже точно не справляюсь в одиночку, даже если бы не пришлось тратить деньги на транспорт, что уж поделать, выгоднее, чем было, уже не будет. Да, молодой человек поможет, но это не может не угнетать.
В субботу предложили помочь в подготовке квартиры, вынести вещи(как бы ещё контролировать свои порывы в духе "вынести всё) и понять, что мне не обязательно будет привозить… Но мне бы ещё паковаться, что с работой будет затруднительно совместить, если я буду освобождаться в 8, да и параллельно наводить чистоту…
Зато уже в воскресенье я наконец, буду иметь крышу над головой, а не головную боль из-за необходимости покинуть эту.