Теперь я понимаю, почему так мало заказов. Хотя, мне какое дело? Не мой магазин. Я только менеджер. Да потому что работа жёсткая… Требует внимательности, усидчивости. А платят ну очень-очень мало. Почему я снова согласилась на такое? Я уже хочу уволится. Вот со всех работ, мне это так надоело. Вспоминаю время, когда и не училась и не работала, т.е. это уже не было детством, а просто безработный период… свободы. Я хочу спокойной работы, нет, даже не удалённой, потому что удалёнка тоже не всегда спокойная. Чтобы был хотя бы минимальный смысл и ощущение полезности своего труда. А сейчас и все работы бесполезные. Деньги ради денег, покупки ради покупок. Всё по фен-шую. От старых вещей надо избавляться, чтобы прикупить новых, но ради них погорбатиться. А об этом фен-шуй не говорит. Может, лягушку денежную в северо-западном углу поставить? Или денежное дерево, вырезанное из журнала Лиза/Добрые советы приклеить на дверь? Да так, чтобы сзади виднелась дешёвая статья, переписанная дешёвым копирайтером (не в обиду).
Вещи дырявые не носить, тоже не по фен-шую. Зашивать нельзя, лучше новые купить. Через дыры утекает энергия… Энергия денег. И вообще, нужно кошелёк красного цвета купить, тогда будет достаток. Деньги не скручивать (в трубочку), ровно складировать. И, главное, мусор после заката не выносить.

Я не могу вычислить закономерность между своим хорошим и плохим настроением. Вот у меня было несколько деньков с отличным настроением, насыщенный день и вот я не могу поднять себя с кровати. Вчера весь день пролежала и смогла выйти из дома лишь потому что очень сильно хотела шоколад и купила вина. Счастливое опьянение и вот на следующий день еду с мерзким состоянием на работу. Вчера не смогла домыть посуду, а заправлять кровать теперь и вовсе мука. И когда у меня просто унылое состояние я могу заставить себя чем-то заняться, с трудом, но могу начать убираться, например, а потом в чистой комнате чувствовать себя лучше. Сейчас же я супер раздражительная, не хочу ни с кем общаться и надо работать, кайф.
Суть в том, что я не понимаю есть ли у меня проблема или же я просто ленивая задница и накручиваю себя

Есть большая вероятность того, что завтра уволится моя начальница.
Есть большая вероятность того, что после этого, и я не смогу долго работать в этом месте.
Проблема в том, что у нас практически нет других мест для работы, тем более с моим опытом и не особо хорошими знаниями.
Мне так не хочется снова пережить тот год, когда я не могла найти работу, когда я каждый день слышала упреки в мою сторону.

upd: все хорошо! Живем пока дальше

во время отдыха начинают волнами приходить мысли
чем я занимаюсь?
как бесполезно провожу свою жизнь?
почему я такая не амбициозная?
пока все работают и стараются увеличить свой доход я радостно сижу на твоей шее и не думаю о завтрашнем дне
но наверное стоит?
и не только потому что если мы расстанемся то я останусь одна и не смогу себя обеспечивать, но и потому что развитие это важно
да, я развиваюсь на учебе, но этого мало, мне ведь не 17 лет

в общем все эти мысли приходят и я начинаю переживать
и значит скоро я соберусь с силами чтобы что то изменить

Только хотела написать что чувствую себя замечательно, что в ладах с собой и чувствую даже какую-то вдохновленность как все это улетучилось...) Или нет, не поняла еще до конца. Но чувствую себя нормально и это уже хорошо. Даже на работе себя поймала на мысли что я очень даже неплохо справляюсь. В такие моменты появляется уверенность что мне все поплечу. И даже закончить эти бестолковые отношения. Вот реально кроме как бестолковыми я не могу никак назвать их. И что бы я не делала, как бы не старалась, к каким бы способам и хитростям бы я не прибегала ничего не меняется. Я вроде бы не много от человека прошу, и даже то что прошу, половина этого уже должна присутствовать в нормальном парне, как например гигиена, уход за собой, ну не приятно блять смотреть на хлопьями шелушащееся лицо, не-при-я-тно!!! 0 эмоций. Не приму я никогда человека пьющего в день по баночке пива, с моим то богатым опытом общения с алкашами… Причем пойти выпить с друзьями, да без б иди, но не со мной и не при мне ну вот такая у меня психологическая травма, но нет человек будет сидеть и доказывать типо не надо тут ограничивать мою свободу если захочу выпью и ничего в этом не вижу. Время мы проводим шикарно, пришли, поели, он уснул-все. Я прошу отлипнуть от этого драного телефона, но нет, со мной говорить не о чем, а пикабу читать интересно. Я это пишу и уже завожусь. Вообщем много всего. Но отношения рвать страшно, страшно оставаться одной, страшно испытать те чувства если он найдет кого-нибудь раньше меня и я опять буду чувствовать себя хуже всех. Да и сам тот факт что у меня нет постоянной какой-то компании что-ли, подруги конечно есть но у всех свои парни свои компании и они не будут мне уделять много времени. Но я уже по максимуму забила свое время, 3 раза в неделю растяжка, 1/2 раза тренировка в зале. Не знаю может это поможет. Хуже всего что я начинаю красочно воспроизводить в своих фантазиях разные ситуации в которых мне грустно и одиноко и уже сейчас начинаю себя так чувстовать. Это бред, знаю. Но я чувствую полную неудовлетворенность, в сексуальном плане кстати тоже. Настолько это на меня давит, что в мои мысли активно влезает прошлое, которое я видимо по своей слабохарактерности не могу окончательно забыть и отпустить. Ну реально проклятье какое-то. 7 лет прошло, у него другая, но раз в год мне напишет и все пошло поехала, все мечтаю что он поймет что потерял и будет жалеть… дура…

Прислали архив тейсти, который состоит в основном из утерянных изображений. Читаю записи года 11-12 и так хочется обнять ту девчонку, что их писала. Все эти наивные хотелки, мысли, мечты. Сейчас я практически все это имею, испытала или могу себе позволить, но мне это уже не нужно. Мне нужны те чувства, что я чувствовала, те эмоции, что меня переполняли и наивное и искреннее умение мечтать.
Не нужна мне вся эта тоска, отсутствие идей, планов, огромный слой лени тоже не нужен. Нужен размах, только не знаю куда размахнуться
В июне была идиллия, были медитации, разминки, силы что-то делать, внутренние побуждения. Сейчас все это кажется брехней, столило только на денек расслабиться и я снова стала тряпкой
Я ною и скорее всего точно буду продолжать ныть, но мне себя не жаль. Не жаль свою жизнь. Хэй, я из будущего, посмотри на кучу говна которой ты была и посмейся