Мои ощущения пугают меня. Автоматизм на таблетках, всё таки работаешь, очень медленно, но не могу включить голову, сосредоточиться, понять задачу, да и работаю через палку. Я не знаю, насколько это заметно, и подозревает ли коллега, или мне просто хочется думать, что она уже меньше пытается подколоть меня, или устала уже всех ругать.
Болит голова, болят ноги, сегодня заболел бок. Когда в конце рабочего дня угостили печеньем, вспомнила, что это первое, что я ем за день.
Говорят, что надо есть, чтобы были силы. Отвечаю смешком, всё очень сложно.
У меня нет сил готовить, а даже если бы и были, я никогда не смогу определиться что, потому что не захочу ни один из вариантов. Или буду уже с неохотой смотреть на стрепню, которая маловероятно, что мне понравится. Сейчас, когда денег нет, я возможно даже не сорвусь просто в шаурмичку или в бургерную. Вот такие крайности, или я не готовлю и не ем, либо я внезапно хочу вредной пищи, которая уже и не приносит удовольствия. Сегодня и есть уже не хотелось.
Ещё до меня доебался прохожий, мол курю, настроение от этих сигарет исчезает, ответила, что мне и терять нечего.
Но больше всего меня испугало то, что всё, что заворожило меня сегодня - это черный асфальт, и всё по бокам размывается, в зависимости от того, на чём сфокусируется, то на собственной тени, то на дороге, то что я почувствовала себя в этом моменте…

Ещё вчера я на один вечер наконец то, впервые за несколько недель, почувствовала себя в относительно хорошем настроении, несмотря на то, что утром мне было настолько плохо, что я за полчаса разрыдалась дважды.
Несмотря на то, что психиатр меня не принял, мол, хочешь на учёт встать?!, и вообще иди по месту регистрации… и этот её пренебрежительный взгляд, что я просто проглотила язык…
Мне никак нельзя забывать принимать успокоительные.
Видимо для меня уже было подвигом сделать такой шаг, но не знаю, справлюсь ли я попробовать снова, всё таки первое впечатление не очень, и практически невозможно для меня сейчас вырваться в другой город, а я не свожу концы с концами, речи о платных врачах не может идти и речи, теперь мои попытки уладить что-то в своей жизни, оборачиваются только большим дискомфортом, растущим, как снежный ком, лишающим меня вообще всего.
Чувствую себя сукой, но мне уже не хватает эмпатии для других, когда у меня столько жалости к себе.
Я думала, что он хотя бы приедет ко мне сегодня(может я даже ждала этого), но я по прежнему одна, уже который месяц. К чёрту. Я чувствую тоску и одиночество и ненавижу это ощущение, ненавижу себя за то, что так нуждаюсь в чём то внимании.
И вот наступило сегодня. Вечер. Снова хреново.