Я устала, точнее, заебалась. На работе меня раздражает практически всё: когда пачкаются руки, и они становятся серыми и жирными от масла, и что болят ноги, уже не могу игнорировать непрерывное гудение оборудования, вымораживает ретро fm в цеху, эти мужланы, да и эти издевки мастера, то, что я вообще нахожусь на работе по 12 часов и больше из-за амбиций начальника (свободного времени нет в принципе), то, что работа ощущается беспрерывной рутиной. Я бы очень хотела в отпуск, банально передохнуть (чтобы не хотелось ставить ударение на "о"), сменить обстановку, однако нужно потерпеть до января, и только надеяться, что "сезон" станет не таким загруженным как в прошлом году, когда в таком графике пахали 4 месяца к ряду…

Ощутила на себе эту шутку, про то, что как бы ты не накосячил, чем бы не заболел, результаты гугла тебя похоронят)
Случайно или нет, но выдавила прыщ возле/на (непонятно) родинке. Начиталась, что делать этого нельзя ни в коем случае, иначе меланома>рак>смерть. Ну что поделаешь. Ещё написано, что волосы из нее выдергивать тоже нельзя, но и такое было, когда мне было не влом подстригать. Короче, решила бросить вызов мнительности и прибегнуть к классике - "авось" или "посмотрим".
Кстати говоря, уже раздражает бессознательное или неконтролируемое движение рук по лицу, что-то выдавить, что-то выдернуть. Практически уверена в том, что прыщ возник из-за того, что, задумавшись, выдергивала волоски руками(!), а постфактум это очень по-идиотски кажется.

Вчера провела на работе 15 с лишним часов. Обидно, что даже прикладывая усилий больше, чем обычно, всё равно кажется не справилась (хотя никто мне и не сказал, что медленно выходит, я начала додумывать это сама).
Когда-нибудь мне бы хотелось, чтобы стань моя жизнь иной, я бы вспоминала это с недоумением - что я когда то зарабатывала мало, а работала много, внеурочно иногда, и без отпуска. Вот только нахожусь ещё в замкнутом круге: устаю, и чего бы не хотелось, уверенности не больше, если не меньше, чем обычно.

От объемов работы сердечко не выдерживает, хочется сбежать, или забиться в угол и ждать, когда станет потише и поспокойнее, а когда у людей сдают нервы, то становится невыносимо.
В очередной раз убеждаюсь, что менеджменту срать с высокой колокольни на реальные возможности рабочих, лишь бы заказов взять побольше, закрывая глаза на горящие сроки. Ещё и ожидают от тебя не меньше, что все пять рабочих дней по 12 часов ты будешь как дюрасэл въёбывать.
Конечно, хочется денег заработать, но выгораю очень сильно.

Ощутила молодость в какой то степени, когда несмотря на 12-часовой график работы, после восьми часов вечера ещё и идёшь выпить в бар. Завтра, нет, сегодня снова на работу с восьми до восьми, уйму заказов сдаём в среду. А моя работа уже стучится ко мне в дверь, буквально.

Поймала себя на мысли, что раз именно сейчас я начинаю откладывать деньги осознанно, то продолжать заказывать еду или питаться тем, что извне-расточительство. Нет не малейшей идеи что делать с желанием поглощения калорийной пищи, вкуснее той, что я смогла бы приготовить.

Иногда складывается впечатление, что у меня нет будущего. Очевидный минус этого ощущения - тревожность от неопределенности, помимо этого - невозможность планирования или даже элементарного "помечтать", настолько я сама не уверена в своих силах или же не верю в достижение благополучия.

Утречка. Если бы моё увлечение дневниками и их непосредственным использованием можно было изобразить в графике, то большая его часть была бы линией снизу и непродолжительным подъемом, так, на полвершка. Тем не менее, время от времени, я ловлю себя на мысли, что вести дневник не будет лишним, и как то выпустить пар, который до краёв переполняет порой.